Sa mai si radem

Anticonceptionale.

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau
cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu
suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!


Bula in OCCIDENT.

Bula fuge in Occident. Un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Ceausescu?
- Contra dorului de tara!

Sporul de inteligenta

Ion si Vasile, doi politisti, suparati ca au salarii mici si ca, pe
orice fel de vreme, stau afara, la datorie, merg la seful lor, sa ceara o
marire de salariu.
Ajunsi in fata biroului, hotarasc sa intre Ion.
Ion: - Sefu, am si eu o problema!
Seful: - Zi, ma!
Ion ii explica problema.
Ion: - Nu ne mariti si noua salariul?
Seful: - Ba Ioane, aici este vorba de sporul de inteligenta si nu pot!
Ion: - Cum asa, sefu?
Seful: - Pai, uite! Eu pun mana pe masa asta si tu dai cu pumnul!
Seful pune mana si Ion da cu pumnul.
Dar seful se fereste si Ion da in masa, cu pumnul.
Seful: - Ai inteles, Ioane?
Ion: - Da, sefu!

Iese afara.
Vasile: - Ce ai facut, ma?
Ion: - Mi-a zis ca este vorba de sporul de inteligenta!
Vasile: - Cum adica?
Ion: - Pai, uite! Din pacate, n-am o masa dar pun mana la ochiul stang si tu dai cu pumnul!



Inspectie pe timpul lui Ceasca

Ceausescu facea inspectie intr-o fabrica.

Trece pe langa niste strunguri.
Ceausescu: - Strungiti, strungiti ?

Muncitorii: - Strungim, strungim!

Trece pe langa niste oameni de serviciu.

Ceausescu: - Maturati, maturati?

Muncitorii: - Maturam, maturam!

Intra intr-o camera si vede, pe covor, niste biscuiti calcati in picioare.

Ceausescu: - Ce-i asta? Biscuiti?

Oamenii: - Biscuim, biscuim...


PUncteee

De ce nu poarta stelistii centura de siguranta cand conduc?
R: Ca sa faca puncte !


Ma doare in f... de lucru >

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa ...
- Da' ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...


La ce va sdta capul ...

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...


Inainte de examen

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu
un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra
ordinii de intrare.

Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........


IOane Ioane

M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am nimerit in spital.
- Cum asa?
- Pai intru in sectie si strig:
"Ioane, arunca-mi cheia de 27!".
- Si?
- In acea sectie sunt 22 lucratori cu numele Ion


Scotian

Un scotian emigreaza în America. Dupa 20 de ani, se intoarce in Scotia
sa-si vada rudele. Spre uimirea lui, constata ca toti barbatii din
familie purtau barba. Emigrantul american ii întreaba :

- Ce-i cu barbile astea la voi, v-ati calugarit cu totii sau a aparut o noua moda în Scotia?

Unul dintre scotieni raspunde :

- Nici una, nici alta. Se pare ca ai uitat ca acum 20 de ani cand ai plecat în America ai luat cu tine si briciu...


Mamaie

Un pusti pe strada:

− Mamaie, matale esti curva?

− Nenorocitule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?


Cum se injura in engleza:

Cum se injura in engleza:

Ce puii mei? - What my chickens?

Du-te-n pisicii matii - Go into your mother’s cats

Ce pusca mea? - What my gun?

Pana mea - My feather

Ce basca mea? - What my hat?

Esti cu capu! - He/She is with his head

Da-te-n sange - Go into blood

Nu ma freca la icre - Don’t rub my fish eggs

Plimba ursul - Go walk the bear

Ma doare-n paispe - It hurts in my fourteen


Lucru in Multinationala

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.

- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?

- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.

- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.

- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.

- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?

- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare



Care este cea mai tare valuta?


Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dolar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!


Ai grija unde iti ti mana

intr-un compartiment de tren 4 persoane...o baba,o gagica buna,un roman si un ungur
la un moment dat intra intr-un tunel...in timp ce trenul era in tunel se aude o pleznitura puternica...cand iese trenul din tunel si se face lumina in compartiment ungurul se freca de zor cu mana pe fata in locul unde a fost pleznit
baba in gandul ei: Cred ca ungurul a vrut sa o pipaie pe gagica si a primit o palma
gagica in gandul ei: Cred ca asta a vrut sa ma pipaie a nimerit baba si asta l-a pleznit
ungurul in gandul lui: Cred ca romanul a pipait-o pe gagica...asta a crezut ca sunt eu si m-a pleznit
romanul in gandul lui: Abia astept sa mai vina un tunel sa-i mai dau o palma ungurului


La SF PETRU

Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa... In fata usii, nimeni!... Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta, Sf. Petru era pregatit in spatele usii!...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid!... _Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?...Nesimtitule!... La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza.... -Ce sa faaaac?!...daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!!....



Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

NIKE: Just do it.
Pepsi: Ask for more.
Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Yahoo: Do you Yahoo?
Duracell: …durează, durează, durează…
Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
McDonald’s: Oferta 2×500.
Nokia: Connecting people.
L’Oreal: Pentru că merit.
Samsung: Everyone is invited.
Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Cif: Făra frecare.


Declaratii pe ritm de muzica !

1. ROCKERUL : "Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?"

2. HOUSERUL : "Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa..."

3. MANELISTUL : "Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire
de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu' lu'
aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!"

4. IUBITORUL DE OPERA : "Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu
ca vreeeei!!!" "Ba nuuuu!" "Ba daaaaaa!" "Ba nuuuuu!" "Ba
daaaaaa!" "Ba nuuuuuu!" "Ba daaaaaaa!" "BINEEEEEE! HOOOOO!"

5. HIP-HOPER-UL : "Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De
parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu'
tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu' tau pe viata o sa fiu doar
eu!"


Asa sunt prietenii

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.

- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:


69

Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, tipa scapa un vant. El se opreste putin, zice in gândul lui "s-a scapat fata, nu-i nimic". Dupa cateva minute, tipa scapa din nou un vant. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Tipa il intreaba:
- Ce s-a intimplat?
- Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!


La nudisti

Doi tipi,sot si sotie, stau pe plaja la nudisti.Deodata ii intra fetei
in vagin o albina.Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere.

Acolo doctorul ii explica barbatului:

-Iti ung penisul cu miere, il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara.

Dar sotului, de spaima cea mare, nu i se scula nici cum penisul. Atunci
doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. Barbatul, speriat ca
albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat, este de
acord. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere, moment in care penisul
intra intr-o erectie monstruoasa, il introduce in vagin si se pune la
pinda. Vazand ca nu se intampla nimic, incepe sa-si miste penisul, ce
mai o f*** pe tipa in toata regula. Barbatul, nedumerit il intreaba:
-Ce faci ,doctore?
La care doctorul raspunde:
-Schimbare de plan, o inec pe nenorocita !


Binoclul

Un tip si-a luat un binoclu,si il cheama pe vecinul sau sa-l vada si acesta.
-Sa stii ca vad si la tine prin geam cu asta.
-Nu mai spune!
-Si vad si-n dormitor!
-Si ce-i cu asta.
-O vad pe nevasta-ta cu unu in pat!
-La naiba!Acuma merg si-o impusc pe ea în cap, si pe el în p*** .
-Daca te grabesti le faci pe amandoua cu un singur glont!


Blonda vb Tren

Care este diferenta dintre un tren accelerat si o blonda?

R: Trenul cand intarzie spui ca a venit neregulat dar o blonda cand intarzie a venit regulata.


Blonda la inot

Intr -un bazin de inot ,o blonda ia lectii de la un instructor .
-Este adevarat ,intreaba sfioasa blonda ,ca daca va scoateti degetul dintre picioarele mele , o sa ma scufund ??????


Dacia si ferrariul

Unul cu Ferrari si unul cu Dacia, au vrut sa faca intrecere, ca sa vada care duce mai tare.
Au pornit ei si ala cu Ferrari s-a dus cu 80 la ora. Dacia il ajunge. Ferrariul cu 150 la ora. Dacia il ajunge din nou. Ala cand vede ca l-a ajuns iar, baga 250 la ora. Dacia il ajunge din nou. In timpul acela, ala cu dacia deschide geamul, ii bate celuilalt in geam si il intreaba:
-Nu stii cum se baga in a-2-a?


Nu uitati,va asteptam si pe http://www.aftr.aaz.ro Avem nevoie de sprijin.