Pe pricipiul ca rasul e sanatos..............

La maternitate.

Ion si Maria la maternitate.
- No , Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, si cu cine seamana?
- Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.....


Ce-i tatal tau ?

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii :

- Vasilica ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate...
- Petrica ce-i tatal tau?
- Gropar .
-Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
- Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey , La Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii...

Vinul si musca

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Intr-un magazin

O femeie intra intr-un magazin si cumpara un sutien.
- Cred ca-i va placea sotului dumneavoastra mai degraba acesta!
- De unde stiti?
- Secretara lui si-a luat ieri unul identic!

Momeala

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se t! araste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune
fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa.....in seara asta eu am fost momeala...



Razbunarea fetelor pentru bancurile misogine...

Ce haz ar avea, daca nu le-ar citi si barbatii?

Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.


Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.


Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
Amandoi trag la gaura


De ce ce sunt barbatii ca zapada?
Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat va dura...


De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...


Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
Basm...


De ce sunt barbatii ca ceapa?
Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi...


De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
Pentru ca sunt porci...


De ce exista barbati?
Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa...


Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"?
Pedigree exista si cu creier...


Ce are o femeie cu doua oua in mana?
Atentia totala si nepartinita a barbatului...


De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
Daca ii aprinzi isi pierd capul...

Absolvent la management

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
– Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? … tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect! … si inchide

Incornoratul

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat.
Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise.
Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata, intr-un cartier elegant al orasului.
Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.
Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Catherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.
A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor.
S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina ? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi...
Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
- La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!! "

Modificari in invatamant datorita crizei

Fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre: A 4 si X 5.
Incepand cu facultatea invata inca 2 cifre si o litera : Q 7 si X 6.
Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2010-2011 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere. R A T B

Strategie de salvare economica!!!

Trebuie sa fim foarte atenti cum cheltuim banii...
. Daca cheltuim banii prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China ;
. Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi ;
. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in Hong Kong ;
. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia;
. Daca cumparam autoturisme mici vor ajunge in Japonia;
. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu ajuta cu nimic economia româneasca.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe "femi frumoase", pe vinul românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone. Eu asa incerc sa fac...
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism !!!

Bancuri diverse

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???

In Israel s-a facut un sondaj in randul populatiei :
"Se poate oare raspunde la o intrebare cu o intrebare?"
Raspunsul majoritar a fost : De ce nu?

Alcoolul distruge celulele creierului, dar nu pe toate, numai pe cele care refuza sa bea.

Planurile de viitor care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale sau fizice, se numesc visuri.

Principala problema a medicinei cu plata, este transformarea unei boli acute intr-o boala cronica

Canibalul: "Nu-mi plac oamenii care n-au gust."

- Uite mamico, fa cunostinta, asta e prietenul meu - nu bea, nu fumeaza, nu injura de mama...
- Si nu te plictisesti cu el, fetita mamei?

Numai datorita crizei, m-am pus din nou pe picioare - masina mi-a luat-o banca

Optiune...

Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. Dupa o prima inspectie totul parea in regula, cu exceptia unei camile legate de un copac. Intreband despre ce-i vorba, un soldat ii raspunde ca uneori se simt singuri si, neavand acolo femei, folosesc camila. Intr-o seara, dupa o betie crancena,
comandantul mahmur cere sa i se aduca animalul in cort. Peste o ora, comandantul apare, ridicandu-si pantalonii si spune:
- Deci asa o faceti voi, soldatii!
La care, unul dintre ei raspunde zambind:
- Nu, sa traiti, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat

Banc de criza....

Un muncitor roman din Spania trimite o scrisoare sotiei de acasa:
Draga Marieta, Compania de constructii la care lucrez nu mai are comenzi din cauza crizei imobiliare si nu a mai platit salarii. Asa ca, in loc de salariu, iti trimit luna asta doar 100 de sarutari. Stiu ca ma iubesti si ca ai sa intelegi. Sotul tau iubitor, Vasile.

La care Marieta raspunde peste catva timp:
Vasilica,
Mutumesc pentru cale 100 de sarutari! Iata si lista de cheltuieli pe care le-am acoperit cu ele:
1. Laptarul a fost de acord cu doua sarutari pentru lapte.
2. Omul de la ENEL a fost de acord cu sapte sarutari ca sa nu ne deconecteze.
3. Proprietarul apartamentului vine zilnic pentru 3 sarutari in contul chiriei.
4. Directorul supermarketului nu accepta doar sarutari, asa ca ii ofer si alte articole, intelegi tu...
5. Diverse: 40 de sarutari.

Nu fii ingrijorat pentru mine, mai am o balanta excedentara de 35 de sarutari si sper sa ma descurc luna asta. Dar de luna viitoare se mareste TVA la 25%, asa ca ai grija si trimite si tu mai multe!
Cu toata dragostea,
Marieta

Si ma opresc aici,altfel,in loc de relaxare devine plictiseala.
Si nu uitati!Va asteptam si pe http://www.aftr.aaz.ro Avem mare nevoie de sprijin.