RASUL - recomandare terapeutica.Mai multe motive sa razi...

Pe planul emotiilor, risul este precum ciocolata: elibereaza de stres si are chiar rolul unui afrodisiac, fiindca, atunci cind o persoana ride, organismul elibereaza endorfine – substantele chimice dotate cu puterea unor droguri cu efect euforic, care, din fericire, nu dau dependenta. In plus, risul darima barierele si topeste inhibitiile, plictiseala sau oboseala. Sub efectul risului, muschiul diafragmei se destinde, participind la ameliorarea procesului de oxigenare a plaminilor. Specialistii au observat ca doar citeva activitati sportive contribuie la fel de bine ca risul la eliminarea bioxidului de carbon din plamini. Astfel, o repriza de ris cu pofta aduce tot atat oxigen în organism cit o sedinta de aerobic, fitness, jogging sau tenis.


Numai citeva din calitatile risului natural sint suficiente pentru a face din acesta o ocupatie zilnica:

- Destinde spiritul, stimuleaza memoria, dezvolta creativitatea si reduce anxietatea.

- Diafragma, organul care separa plaminii, se relaxeaza si participa activ la decontractare.

- Previne aparitia constipatiei – risul este cel mai bun masaj pentru abdomen.

- Atenueaza durerea si stresul, avind un efect benefic asupra psihicului nostru.

- Creste libidoul si ne protejeaza contra multor boli, mai ales bolile moderne.

- Creste capacitatea respiratorie.

- Stimuleaza, cu succes, sistemul imunitar.

- Salveaza unele situatii tensionate, ce pot parea fara iesire.

- Apropie oamenii, dezvolta sociabilitatea si poate asigura succesul, in unele cazuri.


Primele grupuri de terapie prin ras au aparut in India, la jumatatea anilor ‘90, fiind inventia doctorului Madan Kataria. Formula functiona astfel: la o rasoteca, specialistul aduna in jur de douazeci de cursanti pe care ii ajuta, prin intermediul exercitiilor respiratorii si a tehnicilor de relaxare sa redescopere beneficiile rasului spontan. Sedintele de terapie durau 30 de minute, timp in care nu se spuneau glume, ci se exersa rasul, ca orice alt exercitiu. Ceva de genul: "atentie, inspirati, radeti!". Si chiar nu era nevoie de nici un banc haios pentru ca multimea sa izbucneasca in ras.
In prezent, radem putin mai mult de un minut pe zi, contra 20 de minute inainte de primul razboi mondial. Copiii rad in medie de 400 de ori pe zi, in comparatie cu adultii, care rad cam de 15 ori pe zi.
Cercetatorii de la Universitatea Stanford (California), au demonstrat ca rasul este un "drog", deoarece activeaza aceeasi centri nervosi ca si cocaina, banii sau un chip atragator. Acest studiu ajuta la identificarea unor noi tratamente impotriva depresiei si a diverselor forme de dependenta.

Peste tot, cu zambetul pe buze

Psihologii spun ca putem sa radem chiar si fortat si ne recomanda oricare din felurile de ras de mai jos:
1. Rasul comic: este cea mai intalnita forma de ras sanatos si este caracteristic celor care au simtul umorului dezvoltat. Psihoterapeutii il recomanda in special pentru situatiile amenintatoare. Este cea mai naturala forma de ras.
2. Rasul placerii: este forma in care comunicam celor din jur starea buna in care ne aflam. Este molipsitor si cel mai agreat de cei care ne inconjoara. Din aceasta categorie face parte si rasul indragostitilor, care exprima starea de fericire.
3. Rasul nervos: este provocat de senzatia de frica, si sa ne ajuta, intr-o oarecare masura sa ne eliberam de tensiunile psihice. Desi apare in momente nefericite, psihologii ne sfatuiesc sa nu incercam sa il oprim pentru ca are rol important in reechilibrarea psihica.

4. Rasul sarcastic: ne ajuta sa ne ascundem furia. Este folosit, in general, de persoanele autoritare. Nu este recomandat de medici, insa nici nu trebuie reprimat.
5. Rasul de neincredere: il folosim atunci cand ni se aduce o lauda pe care consideram ca nu o meritam, cand ni se face o promisiune in care nu credem sau cand cineva ne critica pe nedrept. Este un fel de reflex de aparare.

Mai multe motive sa razi...

1. Cuplurile in care se rade, la unison, cel putin 10 minute pe zi comunica mai bine si sunt mai stabile. Rata divorturilor este de patru ori mai mica in cazul acestor cupluri, fata de cele in care partenerii rad o data pe saptamana sau mai rar.
2. Copiii din familiile in care se rade zilnic se dezvolta mental si afectiv mai repede, au rezultate scolare mai bune si o mai mare incredere in ei decat cei din familiile mai sobre.
3. Oamenii cu simtul umorului dezvoltat si cei care privesc problemele cu optimism, sunt mai putin predispusi la bolile de inima, in comparatie cu cei care vad, de obicei, partea goala a paharului.
4. Doua sedinte a cate zece minute de ras pe zi, duc la imbunatatirea starii de sanatate a bolnavilor de gastrita, diabet, dischinezie biliara sau hipertensiune arteriala. Cele mai mari efecte s-au observat la bolnavii de diabet, care in urma sedintelor de ras colectiv, nu doar ca si-au redus glicemia, ci au reusit sa o stabilizeze pe perioade lungi.
5. Rasul nu ingrasa. Desi nu poate inlocui exercitiile fizice, rasul slabeste. Cercetatorii de au descoperit ca rasul ajuta la arderea caloriilor, dar pentru rezultate vizibile trebuie sa radem cel putin 15 minute in fiecare zi, timp de un an, pentru a pierde doua kilograme.


ASA CA,HAIDETI SA VA DAU SI CATEVA MOTIVE SA RADETI:

La inceput

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule....

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"....
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva..
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."



CERERE DE IESIRE CU BAIETII

Numele prietenului/logodnicului/sotului:

Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp:
Ora sosirii ce
Data: Durata despartirii: NU se va depasi:

In cazul in care permisiunea mi se va acorda, jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos, la momentele precizate. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin, in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi SI fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa “iesirea”, prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv.


Cantitatea de alcool permisa Bere Vin Tarie Total

Locatiile vizitate



Femeile cu care este permisa
conversatia

IMPORTANT – CLAUZA DE STRIPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin, dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vre-o stripteuza sau dansatoare exotica. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei.

Imi cunosc foarte bine locul. Stiu cine “canta” in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. In plus ma voi feri sa te trezesc, sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat).

Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta.
Semnat – prieten/logodnic/sot:


Cerera este: APROBATA RESPINSA

Decizia e irevocabila. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta
……………………………………………………………………………………………………………
Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada:
Data: Durata: Ora revenirii:

Semnat prietena/logodnica/sotie:



P.N.A.-ul

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc
alergand..... sa rupa pamantul, nu alta.

- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-UL sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.

Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge ....... Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana....... De asta.

Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge,
si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul
sa ma cerceteze.
- Pai de ce?
- Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se
opreste deodata brusc si exclama:

DA EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU C..... GOL, TATA CU C..... GOL,
MAMA CU C..... GOL, SOR' MEA CU C..... GOL.....



Papagalul

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o
reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea
sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul
capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt
trucurile. De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul
fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment
dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori
doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o
scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

NERECOMANDAT RAPIDISTILOR

Diverse.

Nevasta unui rapidist intirzie seara. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce-ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si îi arata o lingura de lemn.
- Auzi fa, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila...



Un rapidist da peste lampa lui Aladin

Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta.
Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa ca Rapidul sa elimine pe Steaua.
La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa ma mai uit o data la el


NU UITATI Va asteptam si pe www.aftr.aaz.ro Avem nevoie de sprijin.